0

Avioane de hârtie – Dawn O*Porter

*Ar trebui s-o încurajez, dar nu pot să mint. Oricât de răutăcios ar suna, cred că e în regulă să fii sinceră în legătură cu rolul oamenilor în viața ta. Te salvează pe tine sau pe ei de la dezamăgire, dacă nu poți să continui cu minciuna. Când mi-am dat seama că nu aveam să fiu niciodată la fel de importantă pentru Carla și Gem, cum sunt ele una pentru cealalată, a fost una dintre cele mai mari revelații din viața mea. Nu vreau s-o duc de nas pe Margaret. Știu că prietenia noastră nu va trece dincolo de Tudor Falls. Suntem oameni diferiți.*

Adolescenții din zilele noastre – marea lor masă! – nu se gândesc la viață, ci la distracție, spunea cineva. Poate pentru că ceea ce li se dă să consume este distracție. Atâta vreme cât sunt îndoctrinați cu ceea ce nu există și mintea lor ne e făcută să viseze la vârcolaci și fantome, nu se vor putea ocupa serios de relații și responsabilități.

Deși pentru unele gusturi *Avioane de hârtie* este o cartea cam fără perdea, ar fi preferabil să fie citită de un adolescent decât … (aici intră toate titlurile cărora li se face reclamă că ar fi cărți pentru copii, dar care nu sunt realiste!)

De ce merită citită?

  • pentru că atinge subiecte sensibile (divorțul și moartea) arătând nu numai care este reacția fiecăruia dintre cei implicați, ci și emoțiile nespuse
  • poți observa cu luciditate consecințele distracției *la disperare* sau iubirii nestăpânite
  • ai impresia că ești la un meci de ping-pong, lucrurile se schimbă rapid – cartea e realizată ca o mărturie a mai multe persoane, trecându-se de la una la alta ca într-un documentar de bună calitate
  • urmărești cu interes punctele de vedere ale fiecăreia dintre fetele implicate, observând cât de diferit pot percepe ceilalți faptele celor din jur și cum le pot judeca, înșelându-se sau având dreptate
  • înțelegi importanța comunicării, atât în prietenie cât și în familie
  • îți vine să te apuci să scrii bilețele și să faci avioane de hârtie din ele, să le trimiți celor dragi – lucru foarte bun, de fapt, pentru că acesta este unul dintre trucurile recomandate de specialiști și pentru părinți și pentru partenerii din cuplu – să lase bilețele pentru copii sau iubiți, ca semn de apreciere

Și, de parcă toate acestea nu erau de ajuns, apare și lucrul care mi-a plăcut mie cel mai mult – cele trei planuri ale iubirii – obsesie. Mama lui Flo, Tușa Jo și Renee sunt trei ipostaze foarte interesante, pe care poți face studiu de caz. În vreme ce prima nu reușește să învețe să uite, cea de-a doua învinge spaima de singurătate la mijlocul vieții, iar Renee se dezmeticește înainte de 16 ani. Pentru o societate în care toți suspină după *prima iubire*, această carte este un semnal de alarmă: maturizați-vă și căutați respectul, nu numai senzația.

 

Reclame
1

Atelier aplicat pentru părinți și învățători – Oana Moraru

Eram profesoară de limba română. Când elevii mi se păreau prea agitați, îi încolonam frumos și în liniște ne strecuram spre terenul de fotbal, jucam 5 minute orice joc în care se folosea o minge, energia negativă era împrăștiată și, în aceeași liniște, ne întorceam în clasă, unde continuam ora. Evident, ca soluție de moment, ideea era sclipitoare. Doar că, din punct de vedere al educației din România, nu se face așa ceva și în 2 săptămâni eram pârâtă la Inspectorat și cu inspecția efectuată. Pentru că s-a constatat că sunt clinic sănătoasă și că mă pricep la predat, nu am fost dată afară, dar am primit o sancțiune la salariu. Din toamnă, am plecat din Învățământ. Mi-am dat seama că, dacă vreau să fac ceva pentru copii, nu din sistem voi putea influența, ci din afara lui. Faptul că am terminat masterul în Arta Predării este o dovadă că educația mă interesează, chiar dacă nu sunt la catedră. Cu aproape o mie de emisiuni de educație și cu 400 de povești scrise, cred că am fost mai de folos oamenilor decât dacă stăteam acolo și renunțam permanent la o jumătate de salariu pentru că cine știe ce soluții de detensionare a copiilor aș mai fi găsit…

Îi admir pe cei care pot rămâne în Învățământ și pot schimba ceva, prin simpla lor prezență. Oameni de acest fel merită cunoscuți și scoși în evidență, așa cum se întâmplă în această campanie.

De aceea vă rog pe toți cei care sunteți părinți și aveți ceva bun de zis despre metodele învățătoarei voastre să participați, să vorbiți, să scrieți, să dați un semnal.

Pe de altă parte, nu pot să nu-mi amintesc atitudinea fiului meu, care, când îi explicam câte ceva, îmi zicea: înghite-ți vorba! N-am priceput de unde vine această replică și l-am tras de limbă. Educatoarea le zicea la orice făceau negativ: înghite-ți … Adică dacă plângeau: înghite-ți plânsul, dacă încercau să riposteze: înghite-ți replica, dacă încercau să explice: înghite-ți vorba.

Eu încercam să-l fac pe copil să se deschidă și să fie cât mai dornic de comunicare cu mine. Lui i se sugera că tăcerea e mai bună decât comunicarea, iar el însuși devenea un purtător de idei pe care încerca să mi le imprime mie.

Vorbesc despre toate aceste lucruri, privind spre evenimentele care vor avea loc în curând în București:

25 martie 2017 – Copiii între 6 și 12 ani – anii formativi

26 martie 2017 – Copiii sub 6 ani – anii de grație

Pentru oricare dintre aceste 2 seminare, puteți obține o reducere de 25%, dacă scrieți un mail pentru a afla parola, pe adresa despresufletulmeu@yahoo.com.

Pe 26 martie sper să mă văd acolo cu cât mai mulți dintre voi.

 

 

 

 

1

Cum să te înțelegi cu adolescentul tău?

Google m-a informat că datorită acestei întrebări sunt vizitată des. Dar eu nu am niciun articol despre așa ceva. Ei, nu-i nimic, de acum înainte părinții nu vor mai fi dezamăgiți. Mi-am amintit ce am făcut eu pentru ca să mă înțeleg așa de bine cu fiul meu și am așternut acele gânduri aici.

………..

Priviți un copil care învață. (Mda, mai rar astfel de specimene, dar haideți să ne imaginăm că avem unul în față!) O face pentru că îi place să știe mai mult, el a cerut să i se arate cifrele, el a prins din zbor literele, scrie fără dificultate, memorează poeziile fără să petreacă prea mult timp sau rezolvă exercițiile la matematică de parcă ar fi boabe de struguri pe care le mănâncă, una după alta…

Ce merit are părintele lui pentru această atitudine față de nou?

Niciuna.

Să ne gândim acum la un copil care se înțelege cu părinții, ascultă de părinți, chiar dacă mai există și momente dificile în relaționare. În acest caz, părinții au vreun merit? Este copilul înclinat spre ascultare prin ADN sau părinții au reușit să-l determine să aibă o astfel de atitudine pozitivă față de 🙂  vechi?

Fiul meu scria cu greu tema în clasa I, nu a vrut să se apuce de tabla înmulțirii vreo 2 ani, nu are patima cititului (nici măcar politețea de a socializa cu lectura!), dar a fost un copil cu care m-am putut înțelege permanent. Și eu spun că nu e meritul lui, că a fost un copil bun și supus, ci al nostru, pentru că am știut cum să ni-l apropiem și să-l păstrăm alături.

În modul cel mai clar, nu am avut un model în familia mea despre ce înseamnă educația – mâncam bătaie și când plângeam și când râdeam, pentru că un părinte alcoolic nu are nevoie de explicații pentru ceea ce face. În plus, nu am avut acel instinct matern dezvoltat pe care îl au femeile care de mici au visat să fie mame, să-și legene copiii și să le facă pachețele pentru școală și pentru excursii.

Totuși, am reușit să am o relație bună cu fiul meu datorită cărților, din care am învățat câteva principii:

  1. Am râs mult cu el. Am povestit despre lucrurile penibile din viața mea, care l-au făcut să-și dea seama că cei care greșesc pot să îndrepte situația. Nu am discutat despre gafele lui ca despre chestii care ne fac de râs pe noi, ca părinți, ci ca despre ceva care îl oprește pe el din creștere – așa că și-a dorit să nu mai repete faza aceea. Când refuza să facă ceva pentru că i se părea greu, aduceam muzică sau începeam să cântăm și izbuteam să ducem totul la capăt. Am căutat prin biblioteci sau pe net cântece sau poezii amuzante pe care i le dădeam ca replică atunci când era încăpățânat; odată, am cumpărat un magnet de frigider pe care sunt un elefant pui și unul mare. Cel mic merge în urma celui mare și cel mare exclamă: Pentru că sunt mama ta, de-aia! De prisos să adaug că de fiecare dată când întreba: De ce trebuie să te ascult? îl trimiteam la magnet sau mă prefăceam a fi un elefant (făceam dintr-un obiect de îmbrăcat o trompă) și spuneam: Pentru că sunt mama ta, de-aia!
  2. Amânarea lucrurilor pe altă zi. Bine, înțelepciunea populară zice: *ce poți face azi, nu lăsa pe mâine* , dar eu vă garantez că nu există AZI rezolvare pentru problemele cu adolescentul. După un șir lung de experiențe, copilul va ajunge să-și dea seama că la el e doar lipsa de maturitate cea care îi dă impresia că are dreptatea de partea lui. După ani, poate, va înțelege că modul lui de abordare a situațiilor era exaltat și nu se potrivea, că ceea ce el credea că e ușor de aranjat ia mult mai multă vreme decât se așteaptă… După multe parlamentări cu părinții, va pricepe că ei aveau dreptate și că el privea dintr-un punct de vedere simplist, pe când ei observau lucrurile în ansamblu. Așa că, știind aceasta din propriul comportament 🙂 , de pe când eu însămi eram mică, atunci când ajungeam la încrâncenare, la eu nu vreau, eu nu fac, eu nu pot spuneam: haide, e cazul să lăsăm toate astea așa cum sunt și să ne apucăm de altceva. Sau mergi la tine în cameră și mai discutăm altădată – eu speram că le vom discuta într-un viitor apropiat, dar el chiar atunci venea, după ce se liniștea puțin, și, chiar dacă nu-mi dădea dreptate, cel puțin ne împăcam și ziceam că așteptăm ca timpul să decidă cu privire la problema noastră.
  3. Lipsa ambiției. Când spun aceasta mă refer și la faptul că nu mi-am dorit să rup gura târgului cu propriul copil și nici nu mi-am dorit să mă împlinesc prin el. În plus, nu am dorit nici măcar să-i demonstrez lui că are o mamă fantastică, din aceea care-l pune cu botul pe labe sau una care se luptă cu toți pentru a-i facilita lui înaintarea, în timp ce el își cultivă lenea. Am lăsat ca totul să curgă de la sine în dezvoltarea lui: așa cum a putut el să facă – așa a făcut. N-am purtat cu el discuții de genul: *Nu ești în stare să… * *Tu nu te uiți la ceilalți care… * *Am și eu pretenții de la tine, că eu m-am sacrificat pentru tine…* *M-ai făcut să sufăr ca un câine din cauza greșelilor tale…*  O astfel de abordare, care mă punea pe mine în prim plan și care pare teatrală pentru copii, atât de teatrală încât nici nu-și mai face efectul, mi s-a părut fără rost, după ce am citit cel mai important principiu în educație. Acesta sună bătrânicios, dar adevărul este că are și vreo câteva mii de ani în spate:  *Nu întărâtați pe copiii la mânie ca să nu li se piardă nădejdea.* Decât să-mi vărs nervii pe el ca să mă răcoresc, am preferat să privesc lucrurile din perspectiva lui: dacă arunc acele cuvinte care-mi fac mie duș rece în mijlocul caniculei, cum se va simți el, în toiul gerului prin care trece? Decât să-i dau senzația sau, mai rău, certitudinea că nu e nimic de capul lui, numai pentru ca să mă eliberez eu de nervii acumulați, am tăiat așteptările mele din rădăcină. În felul acesta, el a avut mereu bucuria că are pe cineva de partea lui, că el este ceea ce mi-am dorit, chiar dacă nu execută exact ceea ce-i cer eu, cum vreau eu și când vreau eu.
  4. Cultivarea prieteniei cu cei de vârsta lui. Nu l-am ținut numai pentru mine și nici nu l-am pedepsit pentru ce nu făcea (practic, dacă mă luam după principiul *să plătească pentru ce nu-mi convine la el* – era mereu pedepsit!  🙂 că mereu ai ceva de obiectat la stilul adolescenților), ci dimpotrivă. Mergea oricând pe la cei care îl invitau, dormea acolo sau ei erau oricând bineveniți la noi, pentru orice perioadă de timp. Veneam cu fel de fel de surprize neașteptate – printre care mersul în oraș pentru amuzament: la golf, camera misterelor, parc de aventuri și distracții.
  5. Comunicarea. Nu am întrebat: ai făcut ceva sau când faci ceva, ci *Tu cum crezi că ar trebui să faci acel ceva*? Și și-a dat timpul lui, în ritmul lui (aici, repet, cele două nu cred că ar fi acceptate de mulți dintre părinții cu pretenții pentru copiii lor, dar eu am preferat să fie pace și să am o relație frumoasă cu el decât să mă cramponez, să-i dictez ce și cum să facă!)
  6. Activități fizice împreună. Acestea au început de pe când era mic și-l duceam pe țărm la mare, din aprilie până în octombrie, târziu. Eu îmi luam o carte și citeam, el și prietena lui se jucau cu pietricele, cu nisipul, cu scoicile, iar când nu mai aveau chef de nimic alergam după pescăruși – sau de frica lor, nici nu mai știu, că erau așa de mulți câteodată că aveai impresia că se filmează iar Păsările. Când era iarnă și eu mă urcam pe bicicleta medicinală, el țopăia pe lângă mine, când a crescut și mergea pe stepper, eu îi citeam din cărțile pe care nu voia să le citească, dar trebuia să le știe a doua zi la școală. Apoi am fost la echitație, în parcuri de aventură, ne-am urmărit cu tiroliana… (Ultima noastră activitate împreună a venit la sugestia lui Radu Restivan, în cadrul unui proiect Secom Romania #MSM desfășurat alaturi de echipa Parenting PR . El ne-a încurajat pe toate bloggerițele care am participat la clasa de spinning, să ne luăm copiii în aer liber, afară, nu numai pentru o plimbare, ci și pentru exerciții fizice. Din experiența lui, recomandă oricărui părinte – sportul, pentru a se apropia de copilul său! În ceea ce-l privește, el a fost cel care a avut această inițiativă în relația cu mama sa. În ce ne privește, putem facem lucrul acesta, ca părinți, pentru că societatea noastră este mult mai deschisă la ideea de mișcare fizică decât era înainte. Spre deosebire de colegele mele care au copiii mult mai mici, eu am reușit să-l aduc pe al meu la dat din pedale, fără să trag de el, doar propunându-i scurt, răspunsul fiind și mai scurt: când?) Dacă vi se pare că toate sporturile enumerat de mine anterior cer prea mulți bani pentru a putea să puneți în practică asta, nu uitați că alergatul este gratis, așa că nu avem nicio scuză să nu acumulăm endorfine împreună cu cei pe care îi vrem ascultători. 🙂 Colaborarea este sigură când agitația organismului se duce odată cu efortul fizic depus pentru o oră de sport! 🙂

Acestea au fost primele lucruri care mi-au venit în minte la întrebarea: cum să te înțelegi cu adolescentul tău? Pentru orice altă nelămurire – despresufletulmeu@yahoo.com.

0

Focus pe inimă – Comunicarea

Am participat la seminarul Andreei Burdalescu nu pentru că habar n-am de comunicare, ci tocmai pentru că știu și eu cate ceva 🙂 . Am fost acolo pentru că ne știm de ceva vreme, dintr-un context asemănător: un curs de branding personal (între timp, ea a pus în practică ce am învățat acolo. Eu, nu! Felicitări ei! 🙂 ).

Andreea nu este ca acei mentori care-și păstrează resursele, care nu le oferă, care schimbă repede imaginile, ca nu cumva să apuci să copiezi ce e scris acolo… Ea pune o sumedenie de lucruri interesante și pe FB și pe blogul ei.

Am petrecut întreaga seară ascultand-o, apoi am petrecut întreaga noapte scotocind printre materialele ei și descoperind o lume pe care ar trebui să o și trăiesc, nu numai să o cunosc din … citit…

Cursurile Andreei sunt interesante și pentru că aduc pace în inimă și pentru că te ajută să faci pace cu oamenii din jurul tău.

Mă bucur că resursele mele (poveștile de pe site) îi sunt de folos fiului ei cand se joacă, pentru că și ea îmi este de folos, în perspectiva scrierii unor povestiri amuzante, după tot ce-am rememorat azi…

Urmăriți-o pe Andreea… 🙂